Juste un moment d'amour

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs?


--->L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...



Quand les femmes seront-elles les égales des hommes ?


--->Lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.




Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?



--->Un stade de foot illuminé aux chandelles



Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme?


---> La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.



Quelle est la définition du mariage pour un mec?



---> C'est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.



Les hommes c'est comme les photocopieurs: juste bons pour la reproduction.



Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


Un jeune marié, est en larme au commissariat:
- Monsieur le commissaire, je vous dis que mon épouse a sortit le chien et qu'elle n'est jamais revenue!!
- Elle va revenir! Rassure le commissaire.
- Mais ça fait une semaine !
- Ah oui. Bon ! On va prendre son signalement.
- Ben elle est blonde. Non rousse.... Pas très grande ...Pas petite non plus... Et elle a des yeux verts.
Non bleus...Enfin bleus-verts... Je crois. Elle portait une robe rouge... non une veste de jogging noire!
Le commissaire en soupirant:
- Votre chien c'est quoi comme race ?
- Briard! Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair dessus, reflets roux sur le côté, truffe noire, yeux arrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage 25 674 BZYG985, répond au nom de Fidou. Vous allez la retrouver, commissaire

Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ?

--->T'as déjà vu de la neige dans la cuisine ?


Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?

--->Elle coûtes chères pour le peu qu'on est dedans


Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

--->Le prix du colier


Chérie, pour les vacances j'aimerais bien allais quelque part où je n'ai jamais étais !
T'as cas allé dans la cuisine !


Une femme demande à son mari :
- chéri, que préfèrerais-tu avoir, un femme belle, ou une femme intelligente ?
- mais aucune des deux chérie, c'est toi que j'aime !


Les femmes sont comme des miroirs, elles réflechissent, mais ne pensent pas

-Schopenhauer-


Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe et une femme intelligente ?


--->aucune, tout le monde en parle, mais on en a jamais vu !


Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme :
-mais, je n'ai pas la migraine !
-ah, alors on peut faire l'amour !



Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les homme ?


--->Pour se tenir plus près de l'évier



Quelle est la différence entre une femme et une porshe ?

--->On prête pas sa porsche à un copain !

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...




C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?

- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.

- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?

- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.

- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?

- Attends une seconde.









Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !

J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER
Est-ce QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !





PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND (Cassandra c'est pour toi !)

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !




PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

(j'ai prévu de le mettre en oeuvre très bientôt lol)







PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE

UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?

(hein Lysiane !)



PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL CHAQUE SEMAINE, JE DONNE TOUJOURS 100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________

TOTAL 100%








PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU


TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D'AUTRES EN SORTANT ...

test scolaire

Êtes-vous surdoué ?

Réponse en fin de test !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse s'il peut la voir après les cours.
Elle accepte :
- Quel est le problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des essais.
Sans hésiter, il accepte et le directeur commence le test :
- Voyons voir, Thomas : 3 x 4 ?
12
6 x 6 ?
36, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
... et le test continue pendant une demi heure, Thomas ne fait aucune erreur.

A la fin du test, le di recteur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour poser des questions. Après accord, elle commence :

- Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi, 2. Qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct.

Qu'est ce qu'on trouve dans ton pantalon et pas dans le mien ?

Le directeur s'étonne de la question ..
- Les poches, Madame !



- Bien. Thomas, qu'est ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur s'apprête à intervenir lorsque Thomas répond :
- le "m" !



- Où les femmes ont-elles les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame, répond Thomas sans hésiter.

Qu'est ce qui est mou, et qui devient dur dans les mains d'une femme ?

Le directeur écarquille les yeux, mais avant qu'il ne puisse intervenir,
Thomas répond :
- Le vernis des ongles !



- Qu'est ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu des
jambes ?

- Les genoux !
- Bien ! Qu'est ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.



- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- La langue, Madame !



- Quel mot commençant par c désigne quelque chose qui peut être
clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur, soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la fac !
Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test !!!"

MORALITÉ DE L'HISTOIRE :


C'est en vieillissant qu'on devient pervers !